Там главный герой спутал свою невесту Галю, с другой девушкой – Валей, которая тоже пришла помыться и попариться в ту же баню. Хотя, по ходу сюжета возникла полная путаница и друзья Жени тоже там все попутали, пока не пришла Валя. В общем, фильм с пометкой +21 выкупили немецкие компании еще до того, как фильм попал на озвучку. Так что озвучивали его сразу на немецком и назвали «Я, я! Дас ист фантастиш».

В общем, Новый год на носу, а нового фильма на тему вкусного пломбира и заливной рыбы еще нет. Вернее, не было свежего прочтения старой темы. И вот в дело вмешался лично Дмитрий Рогозин. Сначала он предложил, чтобы главный герой Женя спутал Галю с Валей на батуте. Почему именно на батуте – неизвестно, но это предложение не прошло, хотя вмешательство Рогозина не прошло бесследно.

Было решено радикально изменить сюжет и главное – так, что никто не мог даже догадаться, в какую сторону все вырулит. В общем, начинается все как обычно и зритель уже начинает зевать, когда друзья собираются в бане. Но тут кто-то из них говорит о том, что алкоголь нынче – не актуален и демонстрирует всем пакетик с белым веществом. Он поясняет, что работает в МИД и туда, время от времени, на дегустацию завозят муку из Аргентины. В общем, он предложил продегустировать образец из последней партии муки.

Поскольку друзья были опытными и современными, то никто не отказался от замены алкоголя на муку и они, что называется – дунули. Но никто из них еще ни разу не сталкивался именно с таким качеством продукта. Приход оказался настолько мощным, как прилив цунами. Женю порвало в хлам, но и другие товарищи были не лучше. Однако, тот самый друг, который работает в МИД и единственный знал, насколько чистый этот продукт, все же помнил, что Жене надо было куда-то лететь. 

Поскольку в самолет Женю категорически не пустили, видя в каком он состоянии, сотрудник МИД использовал свои связи и устроил Женю на ракету, чтобы он быстрее улетел. И уже там, вместо Гали, он встретил Валю и все происходило в невесомости и в совершенно необычных условиях. В общем, немцы только прочли сценарий и посмотрели эскизы сцен и поз космической эпопеи, тут же заплатили предоплату за всю киноленту. Ну а чтобы все это снять, на МКС отправили артистов, чтобы те сыграли в реальных условиях. Ну а дальше, в статье под названием «Роскосмос опрокинул МКС», описаны некоторые детали того, что там произошло.

«МКС потеряла ориентацию в пространстве при тестировании двигателей корабля «Союз», на котором через два дня должна вернуться на Землю съемочная группа первого в истории художественного фильма в космосе… Для того чтобы устранить проблему, пришлось включить двигатели российского сегмента станции. Пострадавших нет».

В общем, пострадавших действительно не оказалось, но это лишь потому, что на МКС еще были и американцы. Не будь их, неизвестно, чем бы все закончилось. Поскольку другой источник пишет следующее.

«Международная космическая станция второй раз в этом году потеряла ориентацию в пространстве из-за пристыкованного к ней российского космического аппарата. Проверка двигателей на корабле «Союз», который должен спустить на землю «киноэкипаж» … развернула МКС на 57 градусов».

По этому поводу руководитель полета российского сегмента Владимир Соловьев совершил подход к прессе и сообщил следующее.

«Ну подумаешь развернули станцию, ничего страшного».

И действительно – ничего страшного. Дятлы просто развернули станцию и как сообщают американские астронавты, станцию не раскрутило сильнее просто потому, что двигатели сожгли все, доступное для них топливо, а на команду отключения, они не сработали. В общем, американцам надо избавляться от таких соседей, поскольку те и себя угробят и потянут за собой нормальных людей. И это потому, что сколько дятла не крути, а он все равно будет лупить головой о стену, пока не порвется батут.