«Вы не волнуйтесь, ваша бабушка – здорова!

Она сидит, и кушает компот.

Вы не волнуйтесь, она мечтает снова,

Она мечтает пережить налет!»

Из старой одесской песенки

Наша молодящаяся бабуля продолжает свои неистовые вояжи, которые уже можно разделить на три основные группы. Первая – для придания своей фигуре международного весу. Для этого она разработала «сортирную» тактику, когда вылавливает политических тяжеловесов прямо возле туалета, куда они отправляются или когда оттуда выходят. Думаю, что более продуктивным является второй вариант, ибо в первом она получит фото с чудаком, у которого выпучены глаза, а потом – поясняй публике, что это не от того, что такой эффект произвела ее внешность. Другое дело – чудак, имеющий довольный вид облегчившийся и даже может быть – припудривший носик. Не зря же МИД РФ так старается.

К сожалению, пока еще не преодолена тенденция гендерного неравенства, поэтому большую часть политиков – тяжеловесов составляют мужчины, а потому – бабуля ограничивается выходом из туалета. Можно только представить, что бы она вытворяла, если бы туалеты стали общими. В любом случае, на одной из последних ее сходок, бабушке подарили некий предмет продолговатой формы. На видео невозможно было рассмотреть его достаточно подробно, но вид его был очень похож на товар из интим-магазина. Собственно говоря, на это можно было бы и не обратить внимания, если бы блогеры не вырезали бы именно эту сцену и не выложили ее в Сеть, где автор на нее и наткнулся. Бабушка взяла это в руку со словами: «Что только не держали наши женские руки» и кокетливо улыбнулась. Можно только представить, как бы она поздоровалась бы с Дональдом Трампом, если бы ее не сдерживали двери туалета.

Однако, тактика бабули уже хорошо известно, и ее даже стали перенимать другие деятели. Но теперь она придумала еще один маневр, когда на международном мероприятии, куда ей не удалось получить приглашения, происходит торжественная хода и участники предстают перед прессой, она старается воткнуть туда и свой портрет а потом рассказать, что она там толкала речи о глобальных тенденциях ботокса и подтяжки, демонстрируя распущенную косу и растянутый портрет, совсем без морщин именно на лице. В общем, для бабули в 60 годочков она вполне могла бы рассказывать о том, что она – баба ягодка опять, но не приглашают и потому – приходится «исподтишка» набрасываться на зазевавшихся участников с шокирующим: «Хау ду ю ду, Билл?».

Второй тип вояжей – прямо противоположен первому. Если там она пыталась по пояс влезть в телекамеры и фото объективы (дальше уже медицина – бессильна), то тут используется знаменитый и хорошо известный принцип Остапа Бендера: «тайну вкладов – гарантирую», это когда он принимал взносы в свой союз «Меча и Орала». Этот принцип хорош и сейчас, а тем более – в ситуации, когда речь действительно идет о взносах.

В общем, бабушка не сильно афиширует то, откуда у нее берутся деньги на все эти поездки, бесконечные бигморды, с изображением карты «нового курса» и ее портретов, портретов, портретов.

Кстати, сегодня наблюдал один из них, и пришла вот какая ассоциация. Все, кому довелось живьем в Лувре видеть знаменитую картину Леонардо «Джоконда», испытали одинаковые первое впечатление о ней. Выражается они короткой фразой: «И это все?». Картина имеет размер с экран среднего размера ноутбука. Маленькая, скромная картина, ставшая известной по всему миру благодаря огромному количеству репродукций. Но сама Мона Лиза и Маэстро Леонардо впали бы в каталепсию увидев, как бабушка-эльф переплюнула их как по тиражу репродукций, так и по гигантским размерам ее портретов. И это еще не началась предвыборная кампания.

Так вот, если бы не тот каскад пластических операций, которые бабушка стойко перенесла после выхода из Качановки, и который не дал ей возможности проголосовать в Верховной Раде хоть за что-то, она была бы похожа на известный персонаж, которому принадлежит другой тактических ход из ее арсенала: «Вы ложитесь на клумбу и вас совсем не видно». Только вот что плохо. Украинцы стремительно получают биометрические паспорта и буквально не вылазят из Европы, где знакомое лицо срисовывают мгновенно, а потом и снимают на половину смартфона, на которую только и хватило денег. Мало того, они еще и в ресторанах оказываются рядом с бабушкой и ее спонсорами. Гуляют на последнее, продав последние носки и белье. И снова – снимают это все на видео.

Тем не менее, бабушка делает вид, что это – кто-то из толпы был, а она сидела в комитетах Верховной Рады и вычитывала проект бюджета. Но как бы там ни было, после таких встреч ее посещают идеи, очень близкие тем спонсорам, которым она обязана очень многим, в том числе – подштукатуренным портретом. В общем, это она сейчас пытается скрыть название спонсора, а раньше она гордилась этим.

Третью категория вояжей можно назвать так: «чисто для души». Так, на прошедшей неделе она встретилась со знаменитостью европейского масштаба Пучдемоном – каталонским сепаратистом. Он знаменит не только тем, что действия его торсиды освещали европейские СМИ, но и потому, что испанские власти подали его в международный розыск. В общем, двум персонажам было о чем поговорить. Пучдемон мог пояснить бабуле, как правильно использовать спонсорские деньги на организации массовых мероприятий, а не на тот позор, который удается собрать ей самой. Тем более, что спонсор у них один, и возможно, он и посоветовал Бабушке пообщаться с более удачливым специалистом. В свою очередь, бабушка могла рассказать свой экстремальный опыт двух заездов на тюрьму и один – на лагерь. Ее опыт нахождения в местах не столь отдаленных скоро очень понадобится Пучдемону, так что диалог мог получиться интересным для обеих сторон. Повестка дня этой международной встречи могла включать и другие вопросы, например – где поесть приличную паэлью или что-то в таком роде, но основными, наверняка, были вопросы, изложенные выше.

Покончив с бабушкой, но не отстраняя далеко Пучдемона, следует плавно перейти к ее бывшему соратнику, а ныне – аналитику, эксперту и просто – знаменитому парню, который находится в последней стадии жизненных метаморфоз.

(окончание следует)